Hoy en mi travesía diaria de Baruta a Chacaito, nuestro servidor público, conductor de la unidad de autobus (Don Oscar Iván) nos ha deleitado con docenas de videos de bachata caribeña; ¡Pero no se confundan! hablamos de aquellos bachateros que nacieron después del auge del Grupo Aventura, aquellos que aún no sabemos de donde salieron y hacia donde van y que parecen una plaga de langostas, más como unos reguetoneros refinados.

Me subo a la unidad, bastante llena, y me paro tranquilamente en el pasillo mientras escucho el disco de Okills (Que esta bastante bueno e interesante) y volteo a mi derecha, o a mi izquierda da igual, y veo una gran pantalla de 16 pulgadas, LCD, atrapada en una especie de cajón de madera forrado en cuero negro sintético (ese que esta de moda en los Tuners) y la imagen de Romeo Santos parado en una estación de trenes, cantandole a una morena con unos ojos espectaculares. Extrañamente no hay nadie en la estación. El tren aparentemente esta partiendo, sin embargo, todos abordaron, o es un tren privado solo para la morena de la chaqueta roja.

Cambia la escena y muestra algún vagón del tren, primera clase seguramente, y esta Romeo sentado y la morena recién entra y camina por el pasillo ¿en que momento se subio nuestro amigo Santos?

“Te mirare de lado hasta que sangres”

Cambia la escena nuevamente y están fuera, ella con su espalda contra el tren el quitandole la ropa, y acercándose insinuosamente, luego cambia la imagen y ella camina hacia el final del andén mientras él pone una cara de cordero degollado que no la brinca un venado. Fin del video.

Mi curiosidad crece, el video carece de sentido o dirección cronológica, y queda con un final demasiado abierto para mi gusto. Es extraño, siento que desafía toda lógica. García Marquéz, Lorca, y Vargas Llosa probablemente se rascan la cabeza y se preguntan “¿que acabo de ver?”

Siguiente video es algo más sensato, si cabe esa posibilidad en un video de bachata algún dejo de sensatez; Simplemente muestra a nuestro querido amigo Romeo Santos (que visitó Venezuela este año por cierto, lleno total a pesar del costo estratosférico de las entradas) en algún concierto que tiene una sensación de acústico sin serlo. Enfocan al bajista que marca las mismas 5 notas una y otra vez. El video acaba, y cambia a la primera falacia ilógica de este artículo

Una chica, una morena, en un Mazda RX-8 2011, justo se accidenta por recalentamiento frente a un taller mecánico. Causalidad de las Causalidades. Analicemos esto por un segundo y lo que significa. Un Mazda RX-8 es una pieza de ingeniería bastante moderna, capaz de avisarle al conductor que la temperatura está bastante alta y que debería detenerse antes que le pueda causar un daño permanente al auto. Eso sin contar que el motor de dicho modelo es un Renesis (un motor que en vez de utilizar pistones utiliza unas piezas parecidas a triángulos ovalados que rotan sincronizadas dentro de una cámara oblicua) y funciona a una temperatura más baja, con menos piezas moviéndose dentro del motor, y por lo general duran bastante.

Ahora la chica recalienta el carro, una tarde sin sol, a 20 Km/h o menos, en una ciudad sin tráfico. Yo, personalmente, lo dificulto, sobre todo en un auto tan hermosamente limpio y nuevo como ese. No tiene sentido alguno, no importa por donde lo veas, un auto nuevo con tecnología especial que no utiliza radiador antiguo de agua si no uno más moderno con químicos que distribuyen mejor la difusión del calor, tiene un chance mucho más bajo de recalentarse, mucho más si esta en movimiento en una ciudad como Nueva York en invierno.

De todas formas, cuando el mecánico (un tipo mal bañado, zarrapastroso como el que más) abre la tapa del motor y sale un humero loco que no obedece a lo que realmente es el recalentamiento de un automóvil, además que se traga todo el humo y no se aparta debido al calor que se supone debe generar un motor a 200 grados Centígrados (Y creanme, porque el Malibú 86 de mi padre se recalentó más de una vez y el vapor era de locos)

He aquí el mecánico. No le doy el carro ni que me paguen

El mecánico mal peinado, le dice a otro atiende este carro, que yo atiendo la morena, se la lleva a la parte de atrás de la tienda, ella sin siquiera quejarse, cual corderito a la matanza, dónde obviamente es degollada (si saben a lo que me refiero)

Una vez hecho el asunto, ella lo lleva a algún sitio, donde el le dice “estoy enamorado de ti, después de tener sexo contigo una vez, sin conocerte, y no puedo vivir sin ti” (¿?) y ella le responde “¡no puedes!, tengo novio (¡!) olvídate de mi” en este momento cualquier respeto que pude sentir por el director y por la construcción tan absurda del video se fue por el camino de Tijuana a ahogarse en el mar. ¿Que clase de construcción macabra es esta? ¿Quién en su sano juicio se acuesta con una mujer que ve por primera vez en su vida, y encima se enamora de ella?

No obstante el video continúa, es que ¡tiene subtitulos! y el le dice “te volveré a ver, ya verás” El video en cuestión se llama, apropiadamente, no puedo vivir sin ti, de un tal Luis Algo. Seguidamente esta la chica con su marido en una disco, el la ve, y ella muere de risa descaradamente, encima, el le levanta una copa de vino del tamaño de una lámpara de techo en la sala del comedor, ¡y la muy descarada sinvergüenza se va con el!

En este momento, hubo un cambalache de posiciones y mi atención se centró en esquivar gente que venía e iba del autobús.

El último video de la mañana, fue una borrachera, tan absurda como la anterior. Un tipo, un gordito cualquiera, esta parado frente a una tienda y una morena, más alta que él (por unos cuantos palmos, yo diría que más de medio metro) y bastante atractiva lo aborda. El explica una dirección, asumo que es, la novia sale de la tienda y le reclama que por qué le habla a esta mujer, y el le dice es una dirección, la morena le hace un gesto de “Arrímate para allá” y ella, catira pálida, se va bastante molesta de la escena. El resto del video nos muestra la casa de 1500m cuadrados y 4 pisos del que supongo, canta, la rubia en un jardín de flores rojas, y por último, recogiendo su maleta (¡!) motándose en un Porsche Cayman S 2012 decapotable (¡¡!!) y largandose de la mansión a 10Km/h, mientras el gordito buen samaritano la persigue corriendo a un costado del roadster descapotable.

A unos metros de la casa, mágicamente el carro, (¡ZAS!) se descompone. A ver, como puedo decir esto de forma amable, ¿Cómo descompones un Porsche Cayman S a 10 Km/h en una carretera plana, sin tráfico? un Porsche es una máquina hecha para correr, sobre todo este, que no tenía ni siquiera el polvo de la carretera pegado a los guardafangos, y me atrevo a decir que hasta el plástico de los asientos poseía en su interior sin retirar..

Total que la niña de ojos claros, se orilla de alguna forma mágica, recordemos que el auto quedó varado en la mitad de la carretera, y pesa cerca de 3 toneladas, abre la tapa trasera, y el hermoso motor de 10 válvulas, excesivamente limpio y prístino, queda expuesto para la cámara mientras ella simplemente se recuesta del auto esperando que alguien pase a socorrerla. El cantante, cual Príncipe Azul en una moto Harley Davidson, pasa, se estaciona, la abraza, y todo esta arreglado.Se acaba el drama, y al parecer poco importa que un Porsche Cayman S de más de 200 Mil dólares ha quedado varado mágicamente en la mitad de la carretera.

Yo sé que los videos músicales son pequeñas obras de arte, pero estos bachateros los tratan como unos cortos de un presupuesto astronómico, y de mucha comicidad y poco sentido. me inclino a creer que si alguno hace un video con una pizca de sentido común los demás le caerían encima, porque al final:

¿A quién no le gusta que le tomen fotos con dos chicas de calendario encima de un Ferrari/Lamborghini/Porsche?